《研究生不死，只是生不如死》之科學與玄學

說來也巧，就在我寫這篇瀕死經驗文章時，剛好臉書上有人貼了一篇文章，是在說明一個人

進入臨終前十天內，可能會有的身體狀況

裡面提到一點與我這次的經驗非常雷同，那就是「脫水」

也就是一個人快往生時，會覺得身上的水份快速流失，電解質的失去似乎也使此人的骨質異

常脆弱，然後全身的骨架有快要解體的感覺，還會發出咔咔的聲響。

老實說看到這一段描述時我不禁覺得驚嘆，因為我這次的經驗流程也是一模一樣，而且我脫水

的時間很久，久到我有一種全身被燒焦的感覺，我心想我又不是吃了核廢料，怎麼會這麼五內

俱焚呢? 

一個人最痛苦的時候有時不是快死的時候，而是明明快沒救你還拼命掙扎的時候，這也是為何

臨終醫療會建議說如果一個病人真的快不行就不要勉強去救他了，尤其是這個人也不是那麼想

活的時候，還有一種情況是病人還想活，但想活的原因只是因為放不下親人，那麼親人可以做

的就讓這個想活但明顯救不活的人可以放下，那麼這個即將死亡的人會因為放下而不再掙扎，

也就比較不會痛苦了。

人生理上的痛苦其實都是一種求生機制，這是我們的中樞神經為了避免我們隨意傷害身體而讓

自己死於非命而進化出來一種自我保護機制，因為我們被火燒到會痛，我們才不會一直讓火燒

到休克，因為被刀子砍被別人打都會痛，我們才會去中斷別人傷害我們身體的行為。

不過對於一個快要死的人而言，痛苦的自衛機制其實對這個人已經沒有作用了，如果是這樣的

話，在臨終之前多吃一些安眠藥或施打嗎啡，對這病人而言應該會是比較適切的。

我好像離題了，讓我們回題是岸

我大約掙扎了二天左右發現我好像再也沒辦法控制自已的身體了，怎麼試都沒有作用，於是我

開始產生萬念俱灰的念頭，心想我到底是做了什麼事怎麼會讓自已淪落到現在這個叫天天不應

叫地地不靈的景況，由於我是一個人住在單身套房，平日喜好獨來獨往，因此不會有人突然打

開我的房門發現我怎麼倒在床上口吐白沫雙眼無神，我心裡想，唉，這就是獨身的缺點，那就

是突然發生什麼重大意外時沒有人可以幫我們做一些緊急處置，從這點來看，家庭是很有意

義與價值的，比你所能想像的還要珍貴，只是這種珍貴你平常都在享受，所以很少會感受到

它的價值。

怎麼掙扎都沒用的情況下我就慢慢進入死亡五階段的最後一個階段，也就是「接受」，接受

我即將死亡的事實。

一般人其實不太思考死亡這個問題，一方面是這個問題怎麼想也不會有答案，另一方面則是

就算你想出了答案其實你也不太確定事實就一定會照你想的理論發生，這就有點像是一個人

信了宗教，宗教告訴他說如果你死了你可能會輪迴或上天堂或下地獄，但這個人就算有了信

仰，他在生前的最後一刻，其實他也很不確定自已到底會是上述三個選項的哪一個選項，因

為他其實也不太肯定自已到底做的好事與壞事的總合會是正分與負分，加上這個人如果受了

一些科學唯物教育的影響，多多少少還是會懷疑說可能宗教說的都是假的，人死後就什麼都

沒有的科學唯物觀或許才是真的。

不知大家有沒有想過這個問題，就是你意識到你快要死的最後三十分鐘，自已的腦袋到底要

想什麼才好。

我以前有想過這個問題，我覺得不管一個人是好人或壞人，死前怎麼想都很重要，如果你是

壞人你當然不要自我折磨，拼命想自已會去地獄受苦，這對自已的心理衛生是沒有好處的，

不過通常壞人就是因為很笨才會當壞人，他們沒有自制力去做壞事，最後也會沒有讓自已心

情平和的自制力，於是自已把自已逼入了絕境，姑且不論報應的存在與否，我認為一個人作

惡本身就是一種懲罰，因為他自已的內心才是自已真正的審判。

我在接受死亡時，心裡面浮現了以下的念頭

① 啊，我真不孝，還沒孝順父母就離開人世間了

②很多夢想都還沒完成就離開了感覺有點遺憾

③接下來我會去哪裡呢，如果我的意識還能像現在這樣思考的話

此時傳說中的跑馬燈現像就出現了，我開始回想我從出生到現在發生在自己身上的事，然後

一一的檢點回味，畢竟我也沒什麼事可以做了。

身體還是很乾且無法動彈，陷入絕望的深淵

後來我痛苦到一個程度我就決定不要再這麼悲觀痛苦下去了，我很驚訝我的想法是如此的務

實，我的念頭就變成以下這樣

①反正我也死了，也沒辦法做什麼了，孝道無法實踐也只好放心，我心想，父母如果對生死

看的很開，其實沒有必要執著於白髮人送黑髮人這件事，如果我可以不死我當然不會讓父母

有這種感覺，但現在既然我已經死了，我會希望我的父母能平靜的接受這個事實，那我目前

可以做的最大孝行就是在死前擺出一個微笑的表情，這樣父母如果看到我的屍體，至少還會

想說，這小孩不知道什麼原因死掉了很讓人意外，但至少死的時候是安詳的，沒有多大痛苦

的，如此一來父母就能放下，我也就不用那麼自責。

  不過現在問題來了，以上這些想法都是我想的，父母怎麼想我是沒辦法控制的，我希望他

們可以放下，可以像以前的修行人一樣，有的人坐著圓寂，有的人站著死掉，有的人看別人

死掉也 自已趕快趕進度然後以不同的姿勢死掉，他們對生死是如此的瀟灑，我的父母能不能

也像這些修行人一樣呢?

 寫到這裡我就發現儒家思想有一個很大的矛盾，那就是這套理論在維持一個人生前的家庭

社會運作很有效能，但卻無法應付家中有人「死亡」這個議題，大家想想，不管是我的父

母或兄弟姐妹或兒子女兒死了，我好像在儒家系統下都要表現出哀傷才算是有「孝道」，問

題是親人的死亡造成的哀傷常常會使一個人的免疫機能下降，如果說哀傷可以幫助我們去抒

解對親人的懷念而使我們的罪責感與遺憾可以釋懷，那這種哀傷或許還有一點意義，但如果

這種哀傷演變成一種惡性的負面情緒，而且還到使一個人生心理崩潰的情況下，那麼這個人

還有「哀傷」的必要嗎?

我仔細想了一想，我覺得我的快樂就會是我父母的快樂，如果我不希望我的父母耽心我，我

覺得我也不能過度耽心父母耽心我的反應，否則這樣下去會沒完沒了，每個人都為了耽心別

人而讓自已受苦，結果對方的耽心正是因為我們這種不斷讓自已受苦的行為。

世界上的戰爭與和平也是一樣，我們為了和平而不斷的增加嚇阻敵人的武器，結果這個增加

武器的動作又使得敵人產生恐懼與猜疑，就像是現在的釣魚台事件一樣，我們就這麼白痴的

去實現自已害怕的結果，愈害怕反而愈真實，形成了心理學理論所謂的「預言者效應」。

②接下來我想到的是，既然我已經死了，關於自已在人世間的責任與愛恨情仇也應該放下了

，不要再去想自已欠了誰什麼，也不要想別人欠了我什麼，因為想這些都沒有意義了，人要

後悔老實說不太該是在快要死的這段時間後悔，因為後悔的意義是以後如果有同樣的情況下

我們就不要再這麼做了，但一個人都快死了後悔有什麼意義呢? 

 我發現我還蠻想得開的，我馬上就把一些什麼國仇家恨，兒女情懷都放下了，我直覺的認為

，以上這些議題在死亡面前，都是無足輕重的。

 其實我一直很喜歡沉思，也對人生哲學很有自已的思想見地，不過我發現快死的時候其實沒

有太多時間讓你傷秋懷春，就連要悲傷老實說身體也沒什麼能量能讓你悲傷起來，我本來一直

認為說我快死的時候一定覺得心靈很痛苦，然後一邊回想自已的一生一邊感嘆的流著憾恨的淚

，不過我現在實際面臨這個情況時，發現連我想要悲傷或出現負面情緒，好像也不是我能控制的。

根據醫學家的說法，其實人快死的時候，大腦會開始缺氧，而缺氧會使大腦自動分泌腦內嗎啡

，使自已進入一種昏迷然後茫蘇蘇的情況，其實感覺是很美妙的，而且也因為身體知道我這個

人快死了，嗎啡的數量就不會再那麼小心使用了，會一次大量的分泌給你，畢竟生前腦內啡的

製造與應用都因現實需要而有額度限制，現在大腦都快報銷了還省個什麼勁呢?

我是在研究瀕死經驗的一本書發現這種說法，我覺得還蠻有道理的，畢竟依照經驗法則，人的

痛苦有一個極限，一旦超過極限大腦會自動中止痛苦感受使神經鈍化，而既然身體是一直這麼

有智慧的，沒道理死的時候不努力的展現這種專業精神啊。

③ 沒想到我想了以上這麼多東西還沒死，那接下來，怎麼辦，我既然身體不能動，我到底還可

以幹嘛。

  我的身體雖然不能動，但我的眼睛還是睜開的，我還可以看到天花板，只是本來天花板是很正

常的，到了我現在這個五內俱焚的情況下卻開始變得扭曲，我懷疑是因為我大腦開始分解導致我

的視神經受損或是連接的線路故障，因此我看到的顏色與形狀都變得扭曲，天花板已經長得不像

天花板，而是有點像是電腦當機的那一瞬間，你只能看到某塊視覺方塊的影像，而在這個方塊之

外，是一片空白與碎形。

也是因為我看到這麼破敗的畫面，我才愈來愈相信我一步一步踏入了死亡的界線

你會有一種唉啊我的身體已經壞到這種程度了，連最基本的視覺功能都被破壞怠盡的感覺，此

時我覺得身體開始出現咔咔的聲音，感覺有一種開始分崩離析的徵兆。

還好我已經接受自已死亡的現實，不斷破敗的身體只是加深了我不再倦戀身體的這個想法

很像是打電動那種砍掉重練的魄力

既然我已經準備好接受自已的死亡，我就開始想接下來幾天會出現什麼情況

一般說來如果你是一神教徒，你也相信自已是好人的話，應該會預想自己準備迎接天使的迎接

，而如果你是佛教或道教徒，你就會想不知道是神仙還是黑白無常來迎接自己，老實說我自己

也不太敢確定自已是不是好人，畢竟宗教古老的經典把善惡定義的那麼嚴苛，一個人可能生前

說了一些謊話就很可能觸犯天條，那麼每個臨終的信徒不是很可憐嗎，他們生前都已經做了那

麼多好事，死的時候卻沒有上天堂的自信，我是覺得這樣的教義有問題，這等於讓壞人比較快

樂，因為他們無恥且自我感覺良好，好人卻揹負沉重的罪惡感而心有掛礙。

不過以上這些大哉問我其實也只是想想而已，因為我發現現在自已是一個實用主義者，也就是說

，一旦我發現某種想法對解決問題沒有幫助，我就不會再往這個方向想了。

「好，就讓我們擺脫過去，迎接美好的未來吧」

一個快要死掉的人心中出現這種積極向上的念頭，感覺真的是有一種違和感，不過這種違和感

造成一種荒謬的黑色幽默，我自已覺得還蠻好笑的，於是我察覺自已的嘴角似乎上揚了一些，

我想這或許是我生前的最後一個笑容吧?。

耶?都沒有人笑，只有我自已笑

，唉，還好我還可以笑的出來。

④ 在等死神的使者來臨之前，我心想到底該做些什麼事呢?  感覺有點無聊了

，我盯著眼前破敗的天花板，然後很好奇說到底一個快要壞掉的身體究竟是

要怎麼壞掉。

其實我一直有一個想法，那就是去了解人死亡的過程細節，宗教上比較有名的經典同時

也描述的比較清楚具體的是西藏生死書，其中有提到死亡的第幾天會看到什麼，然後看

到什麼光不要靠過去，看到什麼光就要去受祂的感召，我本來也是期待會看到這樣的畫

面，不過這樣的畫面一直沒有來，我的眼前還是一個破碎零落的視覺影像，我發現好像

是因為我的瞳孔放大了，所以看到的東西雖然形狀是扭曲的，但邊緣卻是相當的細膩，

我以前從來沒有發現原來這些物品的細節是這樣，我的眼角餘光是可以瞄到旁邊的壁

紙，此時我發現自已居然可以看到壁紙的毛邊細紋，這是我以前從來都沒有發現的

一沙一世界，一花一天堂，我就在這生死交關的瞬間，靜靜的觀賞我生前還可以看到的

周邊景致，萬物靜觀皆自得這句話，在這一刻讓我更是有深刻感受，我感覺自已就像小

孩，不斷探索眼前扭曲但細膩的畫面，儘管我一樣面對的是一個未知的未來。

---------------------------好，這是生死的分界線，讓我們休息一下--------

這一系列文章為何叫做「我那驚人的瀕死體驗」是有用意的，因為接下來我來到了一個一般

人無法想像的世界，而且讓我驚喜莫名，我生平的任何喜悅與狂喜都無法超越這種感受，而

這種感受又很難以文字來形容。

不過儘管難以形容我還是要形容，因為這是一種對文字工作者的挑戰，也是我認為可以給自

已與世人留下的禮物。

就在我慢慢接受死亡也不再對人世眷戀時，我不曉得接下來的我，就這樣的來到了一個美麗

新世界

我記得我在瞳孔放大的時候，耳朵也異常靈敏，感覺是可以聽到方圓五十公尺內任何風吹草

動的聲音，我覺得這一點也蠻奇怪的，理論上一個人快死了感官會愈來愈敗壞，怎麼我有一

種五感都愈來愈清明的感覺。

會不會是我已經變成鬼，所以就不受身體的限制，有了傳說中的五感六神通呢?

我當然只是猜想，同時我也很好奇，變成鬼到底會是什麼樣子，是什麼感受，當然，這種

想法一個正常人是能免則免 ，不過我都死了還有什麼好忌諱的，我還是一樣大膽的狂想

下去。

由於我是住在靜巷的套房裡面，因此平常其實是很安靜的，最多只會聽到其他房客進出

開關門的聲音，不過這瀕死的這幾天，我一直聽到摩托車、救護車與大馬路上車流不斷

往來的轟轟聲，還有冷氣機啟動後不斷轟鳴的聲音。

其實我在聽到救護車聲音的時候心情有再度消沉了一下，因為我在想會不會是我死掉之

後身體已經發出惡臭，然後其他室友聞到破門而入而緊急通知救護車把我送醫院的聲音

，大家此時可能會想，如果是這樣我應該要開心啊，因為很可能透過救治而復活，不過

由於當時我相信自己已經死透了，是無力可回天的狀況，因此救護車對我當時而言的意

義是，我即將被送入醫院的殯儀館，準備等待親人的認屍，一想到生離死別的畫面或聲

音即將在自己的眼前展開，我怎麼有辦法開心到哪裡去。

今天暫時寫到這裡，因為我累了，不過，大家知道的，精采的還在後頭，否則我就不會花

這麼多時間打這麼一大篇東西了。