《研究生不死，只是生不如死》之科學與玄學

這一篇對大家很重要，因為關係到各位的終身幸福。

「問世間情為何物，直教人生死相許」

看過坊間許多討論或教導人們如何談情說愛的書

每一本都蠻有道理的

不過有趣的是，當我將每一本教人怎麼談情說愛的書都看過之後
就發現怎麼大家教的都不太一樣、有時還出現剛好相反的結論。

「書上說要故意給對方軟釘子碰，對方就會覺得你很特別
   ，所以我就故意說話諷刺她，結果就被她討厭了」

「書上說要讓想追的對像自己喜歡上我，可是我又不知道對方在想什
   麼，這有說跟沒說不是一樣嗎?」

「怎麼別人做是浪漫，我做同樣的事卻被認為是變態呢?」

「我聽朋友的忠告特別去買車來作為求愛利器，結果我還在找停車位
    的時候，對方就被只有摩托車的人追走了。」

「聽說女生要保持衿持與欲擒故縱，所以我故意假裝不理他，結果他就
   真的不理我了，後來有一天我問已經結婚的他說為何當初他不理我，
   他卻跟我說:「妳不是一直得討厭我嗎?」」。

「問了周遭朋友的經驗，好像每種方法都有人成功，反過來說每種方
   法用在不同人身上就都失敗了」

原因正如我一直在這一系列主題所暗示與強調的

「每個人其實都是有著各種特殊人格因子組合而成的
   「怪人」，所以一般性的理論對於每個人都適用也都不適用。」

當然，我們也不能說這些書都沒用，至少在基本理論上都沒有
錯，不過說起來也奇怪，書的特色往往都是看起來很有道理
，但實際照著做的時候就是不知從何著手，我們會懷疑作者不是留
了一手就是沒有觀察清楚。

其實愛情這件事真的跟修學分很像，有經驗確實會比
較熟練，也就比較容易有好的結果。反過來推論也成立，那就
是以前的經驗會造成未來的誤判，因此能在不同情況作出「識
別」再執行相對應的策略，成功機率較大。

世界愛情經典名著，法國詩人薄伽丘所著的「愛情13問」
中有一個經典問題:

談戀愛的對像，是該選擇有戀愛經驗還是沒有的比較好呢?

分析的結果是選擇有經驗的比較好，因為愛情這東西涵蓋的
大部份屬性如:浪漫、情趣、瞹昧、神秘、得失心、猜想等等
都與「遊戲」的成份有極大重疊。

遊戲這東西當然是有經驗的人比較容易取勝

這也難怪在星盤中，「愛情」與「遊戲」屬於同一個宮位。

西方心理學家針對愛情的各種類別提出了「愛情類型理論」，
我覺得很有道理，因為這個理論看出了不同人對同一件事物有
不同認知與看法的「認知獨特性」，點出了為何一般性的愛
情法則不一定適合每個人的原因所在。

(Lee, 1974)認為現代人在愛情行為的模式有以下六種

1浪漫式愛情(romantic love):將愛情理想化，認為一定要浪漫才
  算是愛情。

2遊戲式愛情(game-playing love) :將愛情當成一場遊戲，因此對
  結果不會患得患失，若結果不如預期，頂多再轉換陣地繼續
  重開一場。

3霸佔式愛情(possessive love): 有強烈的佔有欲，希望彼此都能
  全心投入而且專屬自己，因此容易猜疑。

4伴侶式愛情(companionate love)，先從作朋友開始，漸漸產生情
 愫，漸漸由淺入深(相反的理論是說，有些人如果先當了朋友，就
 很難發展出愛情關係了)

5奉獻式愛情(altruistic love):為愛可付出一切，不求回報(相反的理
  論則認為，一昧的付出只會讓對方不珍惜，違反心理反作用力法則)

6現實式愛情(pragmatic love):經過計算所有現實條件後，發現與對方
  交往最符合自己利益，才會採取行動，可以說是一種理性的愛情。


也因為每個人的愛情模式不儘相同，若雙方的愛情觀有歧異，自然會
有格格不入的感覺，如女方為浪漫式，男方為現實式，那交往的過程
一定會起衝突，還有遊戲式與奉獻式也是彼此互相排斥的類型。

而在這裡還值得注意的是，其實每個人在不同人生階段追求的模式又
不儘相同，有的人年輕時追求浪漫式，到了快結婚的年紀時就會變成
現實式，有的人一開始踏入情場是遊戲式，但遊戲玩膩了想定下來就
變成奉獻式，有的人沒經驗時是霸佔式，有經驗後就變成伴侶式。



另外我最近研究靈魂學也發現一件有趣的事，那就是依照轉世輪迴說
，這輩子的姻緣與上輩子的糾葛有極大相關，因此若甲與乙有愛情債
務關係(當然，不一定只跟某個人才有這種關係)，那麼甲就會是喜歡乙
這種外表或個性的人，乙出生後性格也會被「設定」成甲會喜歡的人，
所以美女與野獸或帥哥配恐龍的組合就一點也不奇怪，因為他/她們的
審美觀已經被「專屬限定」或是「因特定對像而臨時發作」。

而這也說明了為何通用愛情理論會在有些人身上不適用。

從消極的角度來看，似乎一切都看因緣與運氣

但從積極的角度來看，每個人都應該有自信，因為命中註定的那個人，
可能就會是喜歡這個不完美的你，反而你改變了對方倒變得不適應。

正如同當每個女生都覺得瘦才好時，有的男生就是喜歡女生肉肉的

而從「次人格」或「分靈」的角度來看，其實就算是愛人，也會有喜
歡與討厭的感覺交替出現的現像，這便是因為，前世所殘留下來的分靈
與對方的分靈需要完成一段「報償回饋」，而不論是還債或是
報恩，都在潛意識下運作，因此有的人會發現自己在某個時間點很愛
，但到了另一個時間點又不愛了，這其實都沒什麼理由，因為已經完成
還債與報恩的宿業，接下來就看個人的修養與本質。


因此我們可以說影響「姻緣」的變數是有很多可能性的，我覺得這可
以給情場不如意的人一個很大的鼓勵，因為這代表在愛情上面，不是
被少數特定條件如「外表、聰明、身高、口才」所限制，還有其
他很多操之在我的槓桿可以利用，只要我們能識別出對方當下需求的
模式即可。


孫子兵法在識別對方需求模式時就很有用，書裡面有很多旁敲側擊
的方法，例如製造狀況來觀察對方反應，跟戰爭一樣，「多算勝，少
算不勝」，只要用心並且多多嘗式，就會有成果。

愛情這門學問也是一種內隱知識，別人很難給我們量身定做或完整還原
現場的建議，因此也就如同前一篇「心魔人格」提到的解決方法一樣，
多嘗試多練習自然就可以突破心魔、得心應手。

我個人認為追求愛情的最終目的不是追求某種「我終於得到這個人了」
的這種結果。

人心無常，得到了通常也就是喪失興趣的開始。(這也是為何曖昧期會被認
為是愛情最美好時刻的原因)

愛情這遊戲要玩得長久，就要有明白「人心無常」的智慧。

有智慧的人在追求愛情的過程中，會更注意自己是不是增強了自己愛與給
與的能力，這個人會更愛自己也更了解自己，我發現平常就很懂得為別人
著想、很會照顧人的人在情場上特別順利，這代表照顧人的能力非常重要
而且平常就應該在做，懂得照顧人的人可以讓對方自然而然的願意「被
照顧」，這在情場上就是一種很大的優勢。

我們究意是愛「這個人」還是愛「愛這個人時」的那種「感覺」呢?

我們是不是也能讓對方有這種「感覺」呢?

為何有人說「暗戀」有時比真正的戀愛更叫人迷醉呢?

有時候關鍵在「感覺」，而不在於是不是「這個人」。

(但又不能太執著在這點，因為這可能會導致工具理性而喪失真心)

別忘了，真情才是好文章。

另外，有的人不談戀愛一樣也可以活得很好，只要在偶而感到寂寞時不懷疑
自己即可，只是因為一時寂寞而盲目追求愛情的人，結局也可能是可悲的。

既然沒有愛情的「業」，也就不一定要有「愛情」的「果」。

因此當一位和尚說我不需要愛情的時候，不一定就代表他壓抑或不正常，他
很可能已經修完了這門功課，或是發現他在認清自已更深的本質後，這門課可
以跳過不用修。

愛一個人跟愛整個世界，都是愛，如何讓小愛昇華到與大愛融合，也是修習愛情
學分的重點。

要知道自己要的到底是什麼? 這個問題不一定要有答案，但至少你自已要清楚自
已思考這個問題時的心理歷程。





祝大家情場順利~~